Cuatro meses sin ella. 🥀

 Nuevo Día.

Con un frío que te cala los huesos amanece y la lluvia pertinaz se siente cómoda en mi mañana. 

Así como cae esta agradable lluvia, siento que mi vida va pasando normal y sencilla sin tanto agobio y problema, aunque siempre se siente la ausencia gigantesca de ella en mis más íntimos momentos como la madrugada cuando tocaba su mano tibia y ella me correspondía con la fuerza poderosa del amor de una Madre, mi Madre. 

Así me voy despertando poco a poco y me doy cuenta de que ese solo fue un bello recuerdo y me vuelvo a abrigar, no pienso más que en eso y mis lágrimas caen lentas, pero mojan mi almohada como ya es diario en mi vida sufrirlo. 

Es ya más tarde, creo que las nueve y me despierto como quien bebió toda la noche con un desvelo horrible y una resaca que ni con toda el agua del mundo se me puede calmar, la bebo de un solo golpe y miro de soslayo donde estaba ella como si aún fuera mi dulce compañera, pero así me percato que fue nada más una ilusión mía mental y me quedo quieta allí en mi cama. 

Sola en esta casa que se siente tan grande y fría, sola, sin ningún sonido de ser viviente en ella, escucho mi respiración y el palpitar de mi corazón suave, pero rápido y me siento así como la misma casa... sola. 

No encuentro un motivo para despertar ya más que seguir adelante con mi vida solitaria y llena de recuerdos de ella, de las dos y no sé ni cómo comenzar mi día, únicamente sé que lo debo hacer por ella y abro bien los ojos porque aun así debo ser consciente de que no hay nadie aquí. 

Injusto o no es la realidad y acá voy de nuevo con un día que pinta frío y sin emociones, sola y con más nada que seguir adelante, con mi nada diario que se ha tornado mi realidad sin ella buscando motivos para despertar y encontrando situaciones para no morir de angustia, de ansiedad y de pena porque no la escucho más y no sé nada más que recordarla. 

Esta ... ¡mi realidad y que otros me dirán con su mirada tan fría es normal! No saben que su normalidad con sus Madres es mi pesadilla sin la mía y pienso que no debo escuchar más esa fea y dura palabra que hoy odio más que nunca. 

Me levanto y no camino... solo ando por ósmosis en un mundo que no me gusta y que aun así debo soportar, el mundo sin mi Madre que cada día me enloquece más y me quiere contaminar más de soledad en medio de este desayuno frío y triste que no quiero, pero debo pasar como pasan los días tristes y eternos en soledad y sin su risa, su alegría y su faz.

Te amo Ma. 🌹

Anna. 

Mayo 7. 2022.

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