Mi espacio.

 ¿Después de la nada queda más nada, pero después del todo qué?  Un todo que pasa y evoluciona siempre, cada segundo, cada milésima de un respiro en la vida corta que tenemos, aunque parezca eterna, porque no lo es así, se vea y sienta larga al sufrir.  Solo quedan las almas que nos llevan en sus almas, el único amor real de personas que han vivido y han carecido de lo mismo que tú, el amor es un vacío que solo se llena con esas personas que siempre amaste y que jamás por dura que fuera esta odisea no se fueron.  Esas personas que siempre tuvieron una bella expresión contigo, que te hicieron sentir amor de verdad, uno que jamás ofendió y que jamás trató como basura tu amor sincero.  Personas que te vas a llevar en el alma el día que te toque emigrar a ese momento de la partida y que sabes estarán allá en ese otro lugar en donde serán por fin felices sin vivir este dolor que implica esta existencia corta y complicada que ahora nos ocupa.  Allá y en ese bello lugar de los dos estaremos c

Cuando el frío de la soledad y el abandono ante las mentiras se calan por los huesos, ya no es posible seguir mirando hacia adelante.  No hay ayer porque la putrefacción lo atrapó todo y no hay mañana porque la miseria humana lo ha destruido por completo. No hay esperanza en una vida futura, no hay fe en ti mismo porque ya estás muerto y no hay presente, porque no hay amor que mueva tus sentidos y tú ser ya cansado de sufrir y de llorar.  Cuando el frío cala la vida ya no queda nada.  Anna.  Mayo 28. 2022. 🥀

¿Qué el tiempo se va? ¡Si! Se va lento y cortante como esa cuchilla que marca el dolor de la herida que nos dejó el ayer y su amor.  Se va como un ave que abre sus alas de par y par y sale a ese cielo azul donde sabe que es libre.  Se va como una marca del destino cuando te duele y te lleva a un lugar recóndito de tu ser... tu alma.  Se va joven aventurero como un estruendo en los sentidos, dejando señales reales de que has vivido.  Se va, pero en ti queda lo bueno, lo sano, lo que te alimenta cada día y te da la fortaleza para continuar.  Deja que pase por todos tus sentidos, todos tus momentos, todas tus vivencias, pero sin olvidar que el amor es la materia prima para la libertad.  Anna.  Mayo 22. 2022.  🥀

Entre las disculpas que te dije el otro día me faltó una.  Creo que es la más importante, es pedirte perdón por amarte tanto incluso más que a mí misma, porque supiste actuar a corde a ello y dejar un día tu enojo en mí como nunca nadie lo había hecho, te pido perdón por haberte perdonado ese pequeño detalle que por cierto no se le hace a alguien a quien dices amar.  Si un día me voy, un día lejano o cercano, no le sé, ten presente que nada de eso lo causaste tú, fui yo por haberte querido tanto, en ese momento te amaba tanto que ni yo misma lo entendí hasta que se me rompió el alma de oírte una y otra vez por noches enteras de insomnio, de cargar tanta decepción por los demás en esos dias, el duelo de mi madre y lo peor ...aunque suene dramática este vacío en que estoy y que tú no llenas ya porque no hay tiempo para mí como un día lo tuve para tí.  No te acuso de nada, fui yo la que dañó todo por creer que había tanto donde no hay ahora nada.  Perdoname.  Anna.  Mayo 17.22.

 Alguien me dijo que la soledad enloquece a las personas y creo que ya estoy siendo partícipe fehaciente de esa afirmación.  Hubo una época en que disfrutaba el estar sola porque había una familia al rededor y no había más espacio en la casa que el de pasar para allá y acá en el transcurso del día para las labores diarias y normales que nos ocupaban a todos en ella y un fuera de ella. El colegio y las cosas más bellas de la juventud como el deporte y las salidas de paseo los domingos con la familia de mi Madre.  Con los años se fue acabando todo y fue un completo cambio.  Mi padre y sus borracheras, mi hermana mayor en otra ciudad lejana del pueblo, mi hermano (el tercero), estudiando y sacando adelante sus sueños para todos como quería, mi hermano mayor en su fútbol y sus gustos particulares sano ... Importante recalcar esto porque con esos años se fue sintiendo cada vez peor.  Mi Madre, el centro de la familia, la alegre aunque sufrida madre que siempre estuvo ahí para todos con su a

 Esos girasoles muertos luchan ante la adversidad y sufren el dolor del frío. Es un frío de ausencia que se lleva clavada en el alma, que congela los sentidos, seduce la mente y me llevan al rincón más triste de la melancolía, como cuando pienso en ti y los recuerdos fluyen en mí como una cascada que emana libre de una montaña, pero el frío... congela la corriente que fluía y me quedo como la mujer de Lot ahí en esa espera que no sé ... Y en mis sueños, como en un pasaje de un libro antiguo, llegas como de la nada a causar un torrente de energía que no me deja en paz, pienso en todo y en nada, pero esos girasoles que habías sembrado en mí están en un momento tan duro de pasar por mi letargo triste de tanto dolor que si estuvieras tú sería menor, pero no sé a dónde voy a llegar así sola y sin poder respirar este sentimiento que existe aún, que se niega a morir y que aún es un bello sueño por cumplir. Mis tristes girasoles están siendo removidos en sus cimientos por el frio afuera y espe

Ella fue mi compañera.  Como en esas largas noches de insomnio, desde antes cuando estaba a mi lado, ella fue mi amiga y mi oidóra.  Fue quien escuchó mi llanto toda la larga noche, quién limpió mi cara de tanta melancolía, quién se asomó a mi mirada triste y me dio un poco de alegría.  Fue ella quién me dio todo su ser para que no sintiera frío y me arrulló cuando iba a dormir.  Fue ella con su suave voz quién me animó a que siguiera adelante aunque estuviera tan sola, ella quien me dio esa fortaleza para que siguiera andando a pesar de tanta tristeza.  Fue ella mi testigo mudo de tanta pena y abandono que carga esta alma compungida sin ella, pero que me abraza todas las noches, sobre todo la de ayer porque estaba sola en mi nido.  Fue ella y únicamente ella quien se condolió de mi dolor y mi lágrima, quién se apoderó del dolor y la soledad que dejó cuando se fue.  Y tuvo que partir, eso lo sé, sé bien que no volverá, pero también sé que este vacío no lo llena nadie y aun así esa luna

 Había un hermoso rosal, lleno de color y un aroma encantador.  Se regaba a diario con amor y con mucho cuidado de no estropear las rosas, del sol fuerte y la lluvia fría que lo podría acabar.  Un día vino el florecimiento con todo su candor y su felicidad al recoger cada una de las bellas rosas que lo adornaban, pero una fea espina hizo su labor en él y lo mató, de una sola y sin más este bello rosal murió, el dolor lo fue extinguiendo y así un día este campo antes bello se tornó en un seco desierto.  Con los años y bajo un incremento del descuido el suelo se trató de regar por un tiempo, así como era normal, no daba flores, pero era un campo libre para tal vez un día hacer algo bueno con él, un jardinero vino y se dedicó a plantar, a diario sembraba sus semillas que con el tiempo dio como fruto un bello, extenso y colorido jardín de girasoles, era un espectáculo verlo de lejos, además el ser partícipe de este bello espectáculo daba mucha felicidad.  Y como era costumbre para este cam

En este momento agreste de mi vida cuando la soledad absorbe mis pensamientos y mi sueño se ha ido por la ventana, pienso en que es la dura realidad, quién va dejando las penas más duras en el alma y el espíritu se va desdibujando de ese bello color que la abrigaba.  Tenía paz y una esperanza en el interior que hacía su labor día a día y mañana a mañana cuando despertar era grato solo por tenerla a mi lado, a ella y su tibieza en mi costado.  Pero como todo cuando llega la tormenta y lo que denominan ley de vida aparece es cuando más me duele estar viva, la impotencia de no tener en mis manos las soluciones a los distintos bemoles que se nos van presentando en el día a día y al llegar la noche te ves más sola que esa luna que te afecta cada vez más y ese frío carcome tus sentidos hasta dejarte como esa estatua de sal de las escrituras.  No hay ventana con sol afuera que ilumine esta oscuridad, no hay una flor que de color al menos un poco a este desteñido andar, no hay un poco de dulce

 En este mundo caótico de hoy cuando la rapidez nos agobia los actos y únicamente nos queda el pasado como memoria buena o no de lo que fue un día el ayer pensar no se puede, no se alcanza a menos que tú mismo te detengas y allí... solo allí es cuando esta circunstancia llamada vida te habla y así de la nada lo recuerdas, esbozas una leve y amable sonrisa por él y recuerdas cuántas veces te has visto en sus ojos sin tener que mirarlo porque está sumergido en tu ser y tu alma inquieta te lo recuerda cada día.  Su día es este... mayo cuatro, pero en esta actual existencia, en esta cuando a lo mejor piensa en mí como yo lo hago en él, con esa calidez del alma y ese rápido palpitar del corazón como lo hacen los minutos en el reloj. "No cuento los días, jamás los años, aunque este día es especial porque así seas tan igual a mí y casi mi otro yo eres tal cual el que un día conocí hace tantos siglos como debe ser cuando las almas viajan sin saber... eres la mirada clara en mi camino, la

Pensamientos. Andar juntos no es andar siempre así como cuando los cuerpos se unen y forman uno. Estar juntos también es leer tus emociones en una mirada, en un solo gesto de tu rostro, es ir en la vida normal como va, pero con esa verdad a cuestas de que no estás solo y que la unión es más que las pieles en un momento de pasión.  Es también sentir tu tristeza sin verte, escuchar el dolor ante un duelo sin tenerte a mi lado para saberlo, es que estés en mi vida como lo que representa un amor de verdad, uno que se lleva desde antes y desde siempre, uno que alimenta esta hambre de amor por los vacíos que nos va dejando la existencia a todos.  Somos como huérfanos, perdidos en un mundo lleno de personas que van también detrás de sus cosas y sin pensar en nadie más que ello, somos islas lejanas en medio del mar que a veces se enoja y nos hunde en medio de una dura y eterna tormenta de dolor y de sufrimiento, pero también hay momentos en que estamos en paz y debemos ver mejor a nuestro al r

 Nuevo Día. Con un frío que te cala los huesos amanece y la lluvia pertinaz se siente cómoda en mi mañana.  Así como cae esta agradable lluvia, siento que mi vida va pasando normal y sencilla sin tanto agobio y problema, aunque siempre se siente la ausencia gigantesca de ella en mis más íntimos momentos como la madrugada cuando tocaba su mano tibia y ella me correspondía con la fuerza poderosa del amor de una Madre, mi Madre.  Así me voy despertando poco a poco y me doy cuenta de que ese solo fue un bello recuerdo y me vuelvo a abrigar, no pienso más que en eso y mis lágrimas caen lentas, pero mojan mi almohada como ya es diario en mi vida sufrirlo.  Es ya más tarde, creo que las nueve y me despierto como quien bebió toda la noche con un desvelo horrible y una resaca que ni con toda el agua del mundo se me puede calmar, la bebo de un solo golpe y miro de soslayo donde estaba ella como si aún fuera mi dulce compañera, pero así me percato que fue nada más una ilusión mía mental y me qued