Mi espacio.

 Esperar... con el tiempo uno ya no espera.  El tiempo es tan relativo que si corre no se nota y si no lo hace menos porque se vive sin motivo para nada y si no se espera no hay mañana.  No se espera nada de nadie, de amigos o conocidos, menos familia porque ya no hay confianza y menos apoyo mutuo.  De la vida...no hay nada nuevo bajo el sol porque ya sabemos qué hay debajo del cielo, la lluvia moja y el que ama traiciona; amores buscados, esperados y anhelados por años para que con un solo acto de mala fe tan humano como la decepción dañe y mate todo...no, no hay esperanza.  La vida se pone cada vez más difícil, sin fe en si mismos, sin esperanza, lleno de pena por la tristeza y las decepciones, no se ve un camino por donde ir, la soledad es cada vez más profunda, más honda porque el mal trato de esas personas que decían amarte te han hundido en un pozo profundo de oscuridad y pena que no puedes salvar y con él ya no vas a luchar más.  Hasta los ojos pesan ya y no hay nada nuevo o bue

 Dicen que todo en esta vida debe pasar y los peores momentos más aún, pero hay sucesos que no pasan por más que quieras o inviertas el tiempo que sea necesario para dejarlos atrás y uno es el de las despedidas. Las rupturas con el tiempo nos van dejando más rotos de lo usual, son fracturas del alma que ni con los meses tienen cura, son rotos en el corazón, son descosidos que no dejan seguir con la vida como se desea. Ante el dolor del duelo nos vamos quedando solos y sin algunos que eran el norte de muchos ya no hay poesía posible. No hay nada que dé paz, ni un poco de calor, de un abrazo que aliente e imprima fuerzas para despertar en las mañanas. Le dicen depresión por este pasado que no se supera y le han dicho ansiedad por ese mañana que no se sabe si llegará, le dicen tristeza porque a la mirada se le acaba la luz y porque no hay una sonrisa en el rostro que ayude a soportar el dolor. No se sabe cómo salir y se admite, las personas amigas luchan a diario, los mejores amigos siemp

 Encontrar el amor en medio del desierto más grande de tu vida es encontrar la verdadera paz para tu corazón. Aunque por mucho tiempo se pensó que estaba al lado de una u otra persona, esa idea loca de la soledad no te dejaba ver la realidad.  Ese amor que tanto buscabas por fuera de ti estaba ahí, nada más a un paso de tu palpitar, de tu mirar, de tu oír, estaba ahí justo dentro, muy adentro de ti y solo en medio del más absoluto dolor lo pudiste sentir. Estaba allí... en Jesús, quién te dio la vida, te dio Su amor, Su paz y toda la fortaleza que Él tuvo en medio de Su pasión para que pudieras soportar toda clase de odios, engaños, mentiras, palabras de rabia y envidias con la entereza de saber que Él te salva y te salvará siempre.  Aún en medio de esa laguna de odio está Él librando la peor de las batallas por ti y para que un día seas Su princesa y Su eterna amada por fin y hasta el fin.  Solo de Su mano se puede salir del rincón más oscuro de la soledad, de la rabia, del mismo mal,

 Hay vidas tan difíciles que no pueden ser bien vividas y tan tristes que ni morir se puede.  Solo Dios sabe cuándo ... 😥

 Hubo un poeta una vez. Un día no sé cómo o por qué vino a mi vida una persona que fue poco a poco dando una nueva visión a mi realidad y yo a la suya.  Fue algo bello y recíproco que creció con los meses y nos dio alegría, más aún fue nuestra compañía en medio de la soledad que nos acosaba a los dos.  Fue tal como esos poemas que ambos leíamos y disfrutábamos hasta largas horas de la madrugada entre charlas y risas que nos dieron más amor al amor que ya sentíamos.  Fue bello mientras duró como todo en la vida porque un día la oscuridad se apoderó de todo y se fue por un sendero que ya no se pudo devolver.  Un día no volví a ver esos ojos brillantes y hermosos, un día sus letras dejaron de ser un poema y se tornaron una repetición de un pasado que creí inocentemente había acabado en ese ayer, un día de la nada de ese poeta recibí palabras de ofensa y de burla que jamás esperé, que no acepté y menos aún asimilé de buena forma porque dañaron mi confianza en él, además mi amor se fue resq

 Cómo se vuelve la vida de dura que las personas que un día fueron tu entorno y tus motivos más férreos para luchar en medio de tu peor momento en la vida se van yendo por un bote de basura como una cascada de decepciones. Así es y es tan real como que un día fue importante para todos incluida tú misma esta amistad pero, es por la misma razón que todo se va.  Y qué pasa cuando te quedas sola sin nadie de confianza ya porque han fallado o tú a ellos ? Es duro pero hay que aceptarlo y te has quedado sola en medio de tu ya consabida soledad y hay que mirar hacia adelante aunque los ojos duelan de tanto llorar. La muerte de mi Madre fue el comienzo del fin en mi vida y aún gracias a Dios tengo a mi alma gemela que sufre lo mismo y entiende el abandono desde el mismo dolor que el mío.  Juntos seguimos de la mano mi amado Velero y yo, mi único y verdadero amigo, mi único y real motivo, mi único hombro en donde llorar ahora como el mío le pertenece.  " Mi alma gemela, mi Velero amado doy

 No amé a un hombre por bueno, no porque se estuviera corrigiendo o qué sé... Solo amé a un hombre que fue amable, bello, sensible, sencillo, sincero y educado hasta dejarme profundamente ida mentalmente por su conocimiento y su voz, sus bellos ojos, su boca ...en general era un hombre. Pero con los días se desdibujó al punto que no lo reconocía, ese ser que amaba lo veía como otra persona pero lo seguía amando aún hasta que un día de él salió algo que no reconocí. Ese ser que ese día vi, escuché y sentí en mi alma tan sensible a su tacto y su trato amoroso a un monstruo que no pude seguir viendo o teniendo a mi lado.  Desde ese día el hombre -poeta que amé murió y solo quedó un ente que no soporté más con su rabia y odio que emanó de la nada y que destruyó además del amor el respeto que un día le tuve, ese mismo día murió para mí no solo la palabra amor sino lo que significa para mí ese sentimiento. Y hoy solo soy una mujer que espera una fecha para poder ir a descansar ya que no le q

Hubo un tiempo en que sentí amar muchas cosas, personas, hasta objetos y con el tiempo siento que esto se ha ido poco a poco. Me siento como si hubiera crecido en una niña inocente y tonta, una nueva mujer, aunque no siempre es una mejor persona, es simplemente una nueva forma de pensar, de ver la vida, de actuar, de ser ante el mundo que me rodea afuera.  Y no me arrepiento de nada, hubo amores que pasaron de largo sin dejar nada, hubo uno que otro que dejó unos pocos buenos recuerdos, pero unos que sí pienso merecen ser dejados en el olvido más lejano posible. Se vive día a día, se despierta cada mañana a seguir adelante, atrás no miro ya, lo único que tenía en mi vida que para mi valía todo era mi Madre, pero ella ya no está, aunque aún la amo con toda mi vida, debo salir adelante con todo lo que me enseñó y me inculcó como excelente mujer que fue.  No lloro por nadie que haya sido algo en mi vida, no lo extraño porque asimilo la vida como viene, día a día y no hay tiempo de estar l

  Mi dilema.  Esta noche, dura y triste noche, quiero hablar de mi más duro dilema en este momento de la vida. Con mi ansiado deseo de morir de hace años pienso que mi motivo mayor para anhelarla es que no quiero irme sin aún saber qué es amar de verdad con el alma, el corazón y la piel.  Sé de las primeras, pero la última no y eso es lo que me arranca tanto dolor y pena de las venas al punto de querer irme al posible limbo, es que me duele mucho no saber qué es sentir, un fuerte abrazo de tu amado, un largo beso de amanecer enredada en su piel y sus deseos más humanos.  No sé qué es respirar su aire, ese que emana de su ser, olfatear su piel así unida a la mía, algo tan sencillo para muchos, pero tan escaso para mí como es mirarlo a los ojos por horas sin parpadear mientras soy suya de cuerpo y alma.  No he podido ni pensar siquiera en años de profunda soledad en que alguien me tome como su mujer, como ambos tal vez lo queramos y lo deseemos, un día me iré y no sabré siquiera qué es e

  "No sé si es el exceso de antibiótico extra fuerte, las pocas horas que dormí, lo poco que comí, el frío… que siento mi pasado congelado y casi muerto, solo quedó de esos meses el amor que di y que fue recíproco, lo demás que no hable más en mi mente y en mis letras, letras muertas como las flores que nunca recibí, las frases que no dije y el amor que muere en un letargo de soledad infinita y latente". "Solo me queda este espejo que ya no miro más, este confiar en mí mi misma porque no hay más, este tremendo delirar que mis oídos dejan escuchar al llegar la madrugada y el silencio abrazador que me rodea… Al final, ese suspiro más no de amar sino del cansancio que deja el extrañar, la maldita y fea costumbre de acostumbrarte a extrañar".  ¡Qué más da ya!  Anna.  Agosto 6. 2022.  🥀

 Soy una mujer y fuerte.  No estoy compuesta de pedazos de un ayer que ya fue, no soy una reconstrucción de personas que han pasado por vida y hoy son mi ayer, no soy su dolor en un recuerdo, ni su poco de felicidad, seré para ellos lo que un día ellos no supieron sostener y un amor que solo fue ... Hoy soy y no me importa nada de ayer, todo para mí es parte de un mañana que al estar viva debo recorrer, sola o acompañada, no es importante eso, sino mi deseo de seguir adelante con todo lo que hay en mí, porque valgo, porque soy fuerte y puedo, porque no soy un pedazo de otro, soy una mujer completa que no requiere de un" vamos" o un" ya no más" soy yo la dueña de mi propio ser y nadie es dueño de mi realidad.  No soy un mapita de recuerdos o de un" tal vez", amo la certeza de ser sin pedir permiso para irme o quedarme, en mi caso no colecciono fotos viejas porque no grabo mi ayer en mi presente y mucho menos en mi mañana.  Ayer =pasado que para mí jamás vol