Mi espacio.

 Jurar o prometer es complicado para mi pero no puedo evitar que en estas largas noches de fría lluvia me pases por los recuerdos y me dejes esa dulce pero también amarga sensación de haberte conocido tan bien, de haberte amado hasta mi vida y no poder verte más.  Sabes que fui tu mejor compañera y tú la mía siempre, de la mano en las malas y en las buenas, en la lluvia y bajo el sol,.en la soledad que nos acompañó siempre pero que siempre fuimos esa bella amistad que fue prueba de que el amor si puede ser eterno.  Y allá ...allá sé que me esperaras.  " Te amo Ma."🌹 ' Es muy triste y dura esta vida sin ti.  Anna. Febrero 27. 2022  🥀

 Frase:  " Cuando no estás dispuesto a luchar por alguien que te ha gustado en la  realidad de esta vida actual no esperes que alguien más luche por ti cuando seas tú el que lo requiera". Anna.  Febrero 27, 2022. 🥀

 "Soledad, siento soledad en mi habitación... Mira dentro del espejo de tu alma Amor y odio son uno en todo El sacrificio se vuelve venganza y créeme Verás la cara de quien te dirá: Te amo... Te mataré... Pero te amaré para siempre Soledad, siento soledad en mi habitación..." Soledad elegida y protegída por mi propio ser, algo que me cautivó y me sedujo como nadie más pudo en mi vida y cerca a mi muerte. Esa sensación de estar bien solitaria, sin quién te diga qué o cómo debes actuar o si algo que dices está mal sin más que tú ser mismo contra ti, contigo y para ti, y no es egoísmo, es respeto hacia tus propias opiniones al punto que cada día vas tratando de entender las ajenas cuando estas vienen de forma grata y no por obligación.  Me atrae tanto verme así aunque a veces quiera un abrazo o sentir el calor de una piel al lado de la tuya, esa mano tibia que te atrapa la tuya ya fría por conocimiento pero que al final se debe entender pasajera en tu vida y unas un tanto más qu

 Las personas vienen y van de la vida, unas siguen su camino y otras se quedan.  Soy de las personas que valora lo que tiene sin añorar lo que no era y no iba a ser, hay personas que solo vienen a tu vida a dejarte un mensaje ...de tí mismo depende si lo tomas para bien o para mal.  Me quedo con las que están, las que quieren y quiero que se queden, el querer es de dos y no depende de uno solo, las personas que se dejan ir es porque no tenían ese sentido extra que en mi caso requiero para que sea mi compañero de vida.  Si carece de lo fundamental no es bueno y no hablo de dinero, este viene y va también de la vida, lo que se hace con él es lo que le da el valor y no su costo en sí; tampoco hablo de amistades populares o gente " importante" pues para cada quien importa lo que más sabe o ama, no es lo que te den ya sea regalos o como lo llames, es más ... Pero si aún no se ha entendido mi mensaje es que no eres de los míos y solo pertecedes a ese gran grupo de gente que valora

 Vientos de guerra en el mundo, por el Oriente, muertos, desplazados, heridos, pobres de todo, carentes hasta de lo más fundamental para un ser humano como es la tierra, su propio país que deben dejar siendo su casa por su bienestar y sus vidas en manos de una mente que se ha salido de toda lógica, son personas que forman desde ya el pueblo más respetado por los que no estamos de acuerdo con la invasión de la que es objeto Ucrania por Rusia.  Esta invasión es solo la muestra de un odio tan grande que se ha apoderado de este hombre, es una rabia que aún si tiene su motivo no fue sanada y lo dejó lleno de rencores que hoy lo tienen envenenado al nivel de " Orate" solo por tomar el poder de guerra que lleva en sus manos. No es posible que este señor siga con esta aberrante situación de muerte y de desarraigo total por parte de todo un país como este que solo quiere vivir en paz.  Dios todo lo ve y estoy segura que esto también será un día vengada por Él y el pueblo de Rusia que

 Frustrados.  No somos dueños de la vida de nadie, incluso de la propia, pero lo que sí podemos hacer como seres humanos es evitar dañar la vida de otros. Si no quieres ser parte de la existencia de una o varias personas vete y no seas impertinente, vete y no sigas dañando la poca confianza que le queda como ser humano, vete y no sigas dejando tu mala energía en el otro, si no puedes ser más proactivo en los momentos malos de los demás por lo menos no ayudes con que su miseria sea más grande y su dolor será inconcebible de lo fuerte. Si no tienes una buena palabra qué aportar no hables y vete que para otros más fuertes y menos humanos tal vez si eres muy valioso.  Ve y vive con los que son como tú, cenando en lugares lujosos, en parques llenos de gente" bien", entre personas de tu mismo gusto y estirpe, no siento envidia de ello, al contrario, me alegra que aún haya gente que no sufre y que no le ha tocado vivir y soportar una vida dura que despierta a ser feliz un nuevo día

 Y cuando llega la media noche,  siento un vacío por dentro  que me atraviesa toda, pero... no es falta de amor, tengo ya, es mucho y está por dentro de mi,  me absorbe toda y me traga, asi como ese dragón traga fuego, y no es falta de amor.  Todo esto que me traga es, simplemente su ausencia.  Ella ...solo ella y nadie más.  Espero un día por fin me consuma.  Anna.  Febrero 23. 2022. 🥀

A tí.   Lo recuerdo si, claro que lo recuerdo Velero cuando en medio de ese sueño de meses nos encontramos los dos y me viste como realmente soy, como solo me conoces tú y como realmente deseo ser ese día... Estábamos bajo el árbol, ese gigante verde que nos cubría del sol, que además nos dejaba estar en medio de sus gigantes ramas y que nos daba también la paz que ahora pedimos y que nos es esquiva desde hace tantos años. Ese descanso que anhelamos compartir un día y que nos evite ya derramar tanto llanto como hemos llorado los dos. Debajo está el lugar más amado por ti, ese mar tan tuyo, tan azul, tan profundo como el cariño que nos ha unido ya por estos años de estar juntos en medio de esta pena llamada pesadilla que se nos volvió la existencia, este maldito dolor que no nos abandona nunca, esta incertidumbre de querer estar lejos juntos pero no poder y esta terrible impotencia de no poder tener un una vida común y normal como los demás y solo ver pasar nuestra vida sin más que esto

 ¿Entonces qué somos en realidad? ¡Para nuestra familia somos unos, para los amigos más cercanos otros, para los que no nos quieren o nos han dejado de querer vaya qué sí que seremos algo y mejor no decirlo!  ¿Pero en realidad qué somos?  Sí importa un poco lo que pensamos aún para todos lo que somos es lo que vemos en el espejo a diario, es lo que sentimos en nuestro interior y cuando el corazón se encoge por algo bueno o malo, pero que se resiente porque siente. Cuando nos vemos así desde adentro no podemos negar nada, no podemos ocultar nada, no hay forma de taparnos a nosotros mismos lo que sabemos, lo que ocultamos, lo que mentimos y lo que tenemos en nuestro ser como sentimos. No podemos tapar el sol con un dedo porque sería engañarnos y tratarnos mal a sí mismos, ya que una mentira requiere de más para seguir ocultando lo que no queremos que se sepa o se note. Cuando ya crecemos sabemos que mentir es una mala manera de ocultar la verdad, pero no a los demás porque los demás son

 Estar sola o estar en soledad es la misma cosa o solamente una excusa para sacarte del dilema de seguir así.  Estar sola es tomar la decisión de estar consigo misma, de dedicarse a conocerse íntima y psicológicamente desde las debilidades propias del ser mujer, es llevar la vida con el gusto de estar así plena y dispuesta a estarlo siempre que se quiera o se requiera, pero sin esa sensación de dolor o de anhelos por llenar vacíos existenciales que has ido dejando en el camino a lo largo de tu vida. Respirar a gusto lo que es tu ser mismo con el entorno y saber que no necesitas a alguien que te haga sentir plena y dichosa tal vez, un poco feliz. La soledad es otra situación muy distinta, es lo que te dejó la vida, es ese vacío de algunas personas idas, de las despedidas sean o no prematuras, es el resultado de una decisión de otro respecto a ti y el olvido posterior de su deseo ante la relación.  La soledad es querer llenar ese hueco oscuro y tenebroso que alguien más te dejó en el pas

 Una niña le preguntó un día a su abuela:  - Abue dime de dónde viene el amor?  Su abuela mirándola a los ojos, tomó su pequeña mano y le respondió: - Mi niña, has visto a tu Madre cuando te cuida, a tu Padre cuando los protege de todo lo que hay afuera, a tu hermano cuando te abraza en las noches de lluvia porque te da miedo, en los días de sol bellos y llenos de alegría, en los ojos de tu abuela cuando le preguntas estas cosas?  La niña la abrazó y le dio un beso en la mejilla, después le susurró al oído muy quedita; - Si Abue, está en todo eso y además en esa rica comida que tú me das.  La abuela esbozo una sonrisa y la abrazó. * Moraleja: El amor es eso, amor, está en los más pequeños detalles, está en cosas del sentimiento que el ojo humano no ve a menos que lo note o que le falte. El amor es darse cada día como se es y sin medida porque lo más seguro es que nos iremos y solo quedará lo que hicimos bueno y lo que dimos de corazón.  La vida es tan corta que no lo notamos, pensamos

 Todo... todos venimos con fecha de vencimiento, es lo natural, lo más normal cuando se es un ser humano imperfecto. Venimos al mundo con ese día marcado, unos dirán en la cabeza otra en la espalda, pero creo que está más en el alma, energía de luz que sabe a ciencia cierta hasta donde estarás y así mismo los sentimientos y el mismo estar. ¿Llega la ola del mar y vuelve a irse, nace el sol y muere en la noche, nace la bella luna y un día así nada más la vemos descansar, así es el sentimiento, comienza con esa alegría del conocer, del respirar un nuevo aire al despertar, ese nuevo sentido que se le da a la vida porque la mirada de alguien se posa en ti y hay felicidad, esa mano que toma la tuya y algo más que apoyo sientes al respirar, es dulce, pero también sabes que es ácido el amor y como llega así mismo un día o más se puede marchar y que nos queda entonces como seres imperfectos pensar? Solo dejar que pase la realidad, así dé dicha, dé dolor o sea lo que nos cause hay que vivir lo

 De la tristeza y otros demonios. Al instante en que te dedicas a ciertos artes o a ciertos temas que no implican alegría te ubican en estos contextos y la verdad es que no siempre es así.  Hay días para todo en que lo más usual es dejar que los minutos pasen raudos y no recordar el transcurso del mismo para nada como si no hubiera sido parte de tu vida diaria.  Otros sí son distintos porque conllevan unas altas y bajas de emoción que no alcanzas a denominar con este u otro sentimiento. Ya se verá en el fin del día si fue bueno o no pero a veces no pasa nada y eso no implica que seas triste, que no conozcas ningún motivo por el cual quieras saltar de alegría porque no lo hay y solo pasa...dejan algunos recuerdos algunos sí, gratos sí, ingratos también pero al final del día no es lo que te ocupa, es el hecho de haberlo vivido de la mejor manera posible sin dejar ni un solo segundo a la nada pues sabes que un día estarás allí.  En los días tristes casi siempre hay letras que quieren sali

 Antes de cerrar mis ojos a esta realidad que me tiene absorta en mi dolor quiero reflexionar en algo.  Cuando el mundo te tiene encerrada en una mala y larga experiencia de vida es cuando más cosas han pasado, han llegado personas, buenas unas y otras de lo peor para los sentimientos, pero he aprendido mucho y lo fundamental es que debido a este aprender diario con altas y bajas, con odios y amores, con dudas y certezas, con ausencias duras de soportar también llegan o hay presencias que van dejando una buena sensación y una especie de paz cuando llega este preciso momento de mirar dentro de mi conciencia. Es una gran recompensa creo el estar tan bien rodeada de tantos y tan significativos amigos en mi peor soledad, día a día vienen a mi sus palabras de aliento y apoyo como nunca pensé que tendría y no me siento tan sola.  A lo mejor es ella quién me los envió para que supiera que no estoy mal así o que por lo menos no lo debo estar si ellos están en mi vida actual.  Amor como pensé u

 Me dicen que no debo llorarte más, que te molesto en donde estás, que ambas debemos estar en paz porque ya hemos pasado lo peor y demás consejos. Pero ...no me siento en paz aunque sepa que tú sí y que mi desasosiego diario es más ya un pan de cada día, es como el aire que respiro y que cada día también me voy habituando más a sentirlo que a poder aspirar a estar en esa calma.  Y sé que soy egoísta por pensar así en mi dolor por encima del tuyo además sabiendo de todo tu sufrimiento en la vida y en los últimos años, pero como hago ...como ? Respirar en la mañana apenas me despierto es un comenzar a sufrir porque lo primero que hago es recordar que no estás aquí y qué día a día se me acaba un poco más la sensación de calma que necesito porque te extraño. Hasta el olor porque no tengo ya nada de ti que me lo recuerde solo la memoria de lo que un día sentí y que sé que jamás volveré a sentir. Esa voz tuya de preocupación por mi todo el tiempo y esa respiración por las noches cuando te se

 Mi Madre decía en medio de toda su sabiduría que las palabras pueden con todo y era cierto.  Era ...porque esto es una muestra de lo que un " enamorado" dijo en determinado momento y se tomó como algo bello pero que después salió a relucir su poca capacidad de amar y de respetar.  Lo pego tal y como me lo regaló el personaje en cuestión. ( _“Si hace un tiempo alguien me hubiese dicho que llegaría alguien como un ciclón arrastrando lejos las penas, las angustias, los resabios, que mis noches mustias quedarían vacías, no lo hubiera creído ni aceptado. Me aferré tanto a ese recuerdo que supuse sería el último, así lo quise un día, también es cierto que ese alguien nunca dijo que quien llegaría serías tú… tan inocente en tu belleza, casi como si no supieras que puedes crear o derrumbar castillos de sueños en la vida de un hombre.”_)  Pura palabrería barata pues después sacó a relucir lo que es. Un fracasado que solo quería dinero y poder ser o parecer un hombre porque aún siendo

 Dices que contradigo lo que TÚ dices ... Con las palabras haces maravillas y soy un ejemplo palpable de ello pero los actos no son acorde a tus palabras cuando escribes poesía.  Tus palabras en la realidad no son las mismas ...ofendes, das unas explicaciones que mást bien parecen culpas para mí, casi siempre he sido yo la que pide perdón o disculpas por lo que he causado pero pocas veces lo has admitido tú. Tu amor si me ha cambiado la vida pero somos tan distintos ahora, ambos hemos dejado atrás lo que un día nos unió...las palabras y pasamos a los actos que no hablan bien de ninguno porque tú solo no has actuado mal, yo también y no es una excusa, es la verdad. Pero ya nos hemos herido tanto día a día que no soporto más esto.  Me duele y lo sabes ... porque también te amo y mucho pero no pudimos rescatar lo bello que nos unió.  No quiero más peleas, ni más discusiones por lo mismo que hay amor de parte de los dos pero estamos perdidos en este momento de confusión y de dudas a lo mej

 Sí en cada día se pudiera sumar las lágrimas del dolor de su partida ya habría un mar a mis pies. Cada día es una cortada más profunda en el corazón por no verla, sigo en mi egoísmo de llorarla y sufrirla día a día aunque sepa que allá está mejor.  Le pido perdón todas las noches por ansiarla, por saberme más herida sin su ser a mi lado, le oro a Dios por ella y porque un día se me calme este dolor que hoy me embarga y me consume.  Sé que los días pasan y ya sin treinta desde ese siete de Enero tan reciente que partió, que se siente como si hubiera sido ayer y me hubiera quedado sin su calor nada más hace unas horas. "Madre ... perdoname pero sin ti no hay día, mañana o noche, es solo un trasegar por los números de un almanaque y nada más". Te amo Ma.🌹 Anna.  Febrero 7. 2022. 🥀

 Cada día el vacío era más profundo, no había forma alguna de llenarlo porque estaba tan roto que ya no sentía casi dolor, se sentía como dopada después de una cirugía complicada y no tenía más opción que seguir adelante cargando ese dolor y esa ansiedad que le daba el recordarla.  Ya los días eran iguales para ella, si había sol y un bello atardecer como los que amaba tanto le parecía que no iluminaba porque por dentro se sentía en la más profunda oscuridad. Su pena crecía con los días y cada minuto era una cuchilla que cortaba su piel, su corazón cansado ya no tenía ganas de palpitar más pero no podía hacer nada para evitar que siguiera latiendo.  Un día menos en este mundo para poder alcanzar la meta que tanto quería lograr...llegar a ella.  Te amo Ma. 🌹 Anna.  Febrero 6. 2022. 🥀

 De ella para él. Reflexiones. Aún sin conocerla, aún sin saber cómo es su rostro o su mirada ... aún sin saberla cierta y real pienso que el saber que la persona que amas es feliz contigo también en su estado más caótico es parte de un momento que da felicidad.  No es el concepto creado por otros de estar estridentes y fugazmente exorbitados, es más bien esa bella sensación de que no estás sola.  Quién podría darte esa realidad de compañía y tal vez estabilidad ante un sentimiento? Solo alguien que se sabe feliz a tu lado y que da esa confianza al otro de creer que solo está contigo, que te llena ese pedazo de corazón fracturado y que en ciertos momentos da paz...esos como cuando lo miras a los ojos y ves ese brillo que un día quisiste ver por ti y más cuando se difumina al pensar en no verlo más. Tal vez si lo soy a tu lado solo que mi alma quiere más.  💕

 Estoy más que enseñada a estar rota, fracturada y vuelta pedazos porque siempre me ha faltado algo, alguien o todo para ser feliz, meta que nunca me impuse porque es desconocida para mi y además sería una ilusa en creer en utopías que otros viven pero de las que no he sido participe.  Los que estamos rotos nos enseñamos a ese dolor de las heridas porque son con los años nuestros recuerdos y lo que nos tiene aún apegados a ciertos momentos.  Los fracturados no nos sanamos nunca porque no hay sentimiento que cure el dolor de la ausencia, del adiós y del duelo que se dio o no se quiso dar pero que es la realidad.  Estoy rota, fracturada y vacía pero no es lo que más me duele es que ya aprendí a vivir así y no quiero salir de ella a vivir una irrealidad llamada felicidad.  Anna.  Enero 4. 2022.  🥀

 Cuando más sola estoy en estas horas tan nocturnas pienso en que mi vida fue maravillosa pero no lo supe sino hasta cuándo ella partió.  Siempre me lamenté de estar sola, de no tener a alguien a quien amar y que estuviera a mi lado, de yo ser una persona apta para ella y que juntas pudiéramos ser una sola en compañía y en realidad. Y de verdad que no lo noté, es una crueldad de la existencia el solo hecho de saber que sí la tenía pero no la veía solo por buscar más allá del horizonte lo que tenía a mi lado.  Y qué mal, porque el dolor de no saberla acá me mata un poco cada día, me deja en un rincón desolado de mi propia existencia, sin fuerzas ya casi para continuar, la fiebre y el dolor me acompañan hoy en medio de esta soledad y el frío no se nota ya por la ausencia que me consume y me apremia.  No quiero más esto, pienso que no quiero más pero creo que ella en el lugar en que se encuentre sabe que es una dura experiencia que jamás pasé porque ella estaba siempre a mi lado y el dolo

  Descansaba, se sentía rendida de su día y se dejó caer en la cama. Cerró los ojos, comenzó a mirar por dentro de su mente y mientras hacia ese viaje onírico una presencia se le acomodó al lado suyo en la cama, apenas pudo mover una mano para percatarse de que era él y sonrió con algo de malicia, no la visitaba en ese lugar hacia un largo tiempo y lo comenzó a disfrutar desde el mismo instante en que supo que era ese...su amor.  Él muy suavemente acercó su boca para apoderarse de su aliento que solo exhalaba por él, tomó sus labios tan tiernamente que no hubo forma de evitarlo por parte de ella, cada pedazo de piel de ambos se fue uniendo como un tatuaje, cada trozo de carne posó su deseo en el otro, la lucha fue larga y a muerte, pero...de muerte lenta porque ambos daban sus mejores besos, sus caricias más deliciosas y los más ardientes deseos al otro como si se fueran a saciar el hambre de toda una vida en ese solo instante. El sol caía por la ventana y ese naranja que ella amaba de