Mi espacio.

 Recuerdo a ese poeta cuando comenzó a realizar sus dotes de escritor conmigo y tal vez para mí.  Una solitaria y extraña mujer que de lejos lo leía con tanta emoción suspendida en su ser ante cada movimiento de la retina por sus expresiones tan bellas aún siendo tristes, una mirada que cuando lo iba descifrando con cada palabra, coma y signo me decía que ahí dentro de él habitaba un ser que por ese tiempo me hacía suspirar...ese vacío que me daba cuando mis ojos lo leían era único y tan íntimo como si fueran sus dedos los que pasaran por mi piel.  Eso y que sin más entró en mi realidad como un trueno fuerte y lleno de luz, ese rayo que tanto había buscado sin poder encontrar y que con los días se volvió además de mi realidad ese sentimiento que no ha muerto aunque sufran los dos personajes de esta historia, triste por cierto historia de amor que nos tiene suspendidos en un instante y que nos dejaba en las noches esa bella y tierna sonrisa de amor el uno por el otro sin más que sentir

 Siento que te pierdo un poco cada día pero eso siendo malo no es lo peor. Lo más duro es que te estás perdiendo a tí mismo, las razones tuyas que callas por tus propios deseos son de respetar pero conozco un lado de tí que no conoces ni tú mismo.  Eres un gran hombre, con las virtudes de un trabajador honesto y pujante sin miedos a lo que pueda venir, ahora te leo tan triste y me siento tan inútil porque mi amor que aún siendo gigante y sin metas está muriendo contigo y me duele el doble.  Matas tu alegría, matas tu fe y esa esperanza que un día vi en tí. Sin temor a ser egoísta siento que no quieres luchar ya por nada ni por tí mismo, si es algo de tu entorno lo siento aunque siento más que ya no soy de tu confianza para saberlo pero aún así te lo respeto, hay cosas muy intimas en un hombre para que una mujer así de lejos como lo estoy yo quiera saberlo, te entiendo bien pues hay cosas que ignoras de mi y que jamás las sabrás más por respeto a ti que por algo malo en mi.  No sé qué t

 Amo la gente fuerte.  La gente valiente que lucha y no se doblega ante nada y ante nadie.  Amo eso que hacen cuando caen y miran al frente con mas certeza que dolor.  Amo a ese que lucha contra la adversidad de la crueldad. Ese que pelea contra la muerte y no cesa de enfrentarla. Amo a ese hombre que da todo de sí para los que lo aman y no los deja a su suerte. Amo esa alma fuerte que es mi alma gemela y que lucha cada día contra el dolor solo por estar a mi lado sabiendo que no dejaremos de pelear juntos contra la misma soledad.  Alma fuerte eres mi compañero y mi eternidad.  Anna.  Enero 30. 2022. 🥀

 Dolores hay tantos en esta vida que nunca se acaban por nombrar.  Tan duros que no se sanan así pasen años y más dolores después. Y la vida te empuja con frialdad, dureza, crueldad y realidad a vivir el dolor de no tener más a tu lado al ser que más has amado y que más te amó, aún así la cruel vida sigue y tú cargando ese ataúd que se ha vuelto la existencia.  Sola porque no hay un abrazo, no hay una mano, no un beso de cariño que te exprese ese amor que ahora necesitas como apoyo para no sentirte más miserable de lo que has sido toda tu vida.  Sola además porque quién creías te daba un poco...así fuera un poco de vida no quiere vivir y ahi es donde te das cuenta que no tenías nada. Que no hay amor que todo lo puede, no es verdad ese amor que por todo y contra todo lucha y que estás más sola que antes y que ese vacío es ahora doble y ese...así, no tendrá como llenarse.  Las esperanzas caen como la lluvia detrás de tu cabeza y solo queda mirar adelante con fe en tí y amor por la Madre

  Dicen que lo que se rompió roto está y que no se vuelve a recomponer aunque se luche mucho o por mucho tiempo.  Mi corazón fue destruido hace años, pero con ello fue dañada la fe, la esperanza, la confianza y la capacidad de volver a sentir amor cómo se hizo una vez.  Mi alma junto al corazón fue deteriorada y convulsionada al punto que no siente empatía por algo o alguien que me exprese su ruptura y lo peor es que no me duele.  Es malo pues mi empatía y capacidad de sentir ese dolor del otro ha muerto y con ello la probabilidad de ser una nueva mujer, ya no es posible sentir amor así, sería en todo caso distinto y pasajero porque el temor a ser de nuevo derrumbada por estas causas está vivo y no morirá jamás.  No culpo a nadie ni a mí misma porque fui solo un paso en la vida de este ser y él no tiene ninguna capacidad de ver qué hizo o qué causó porque es frío y ruin, no tiene más sentimientos que por él mismo y solo sabe meterse en su propio ego que por cierto es más grande que el

 No entiendo uno por qué se enamora si con los días se siente como si se  tuviera una soga en el cuello y cada día te va apretando más. Se veía como una necesidad, como un deseo de cambiar la vida y dejar bien atrás la soledad pero hoy se siente ese mismo dolor porque el alma no se decide a estar sola ya por una eternidad o a seguir sola acá en esta realidad. No sé ...de verdad que no sé uno para qué se enamora.  Sí siempre vamos a seguir solos en medio de un vacío constante y latente a un modo de pensar que tal vez te cambiaria la vida. Esta que ya no tiene remedio porque está tan sola y solitaria que no se siente enferma sino podrida de tanto extrañar lo que no es en realidad el amor porque lo has idealizado tanto que no tocas ni un poco de eso que dices sentir pero que en realidad quieres tener a tu lado.  Penas y penas como dice la canción... Anna.  Enero 25. 2022. ☘️

 Es cuestión de tiempo que pase lo que deba y que sea un día una página más en el libro de la vida de los que están siempre. El tiempo es una ilusión que nos atrapa en el día a día, nos da de golpes contra la tierra, nos sacude con los sucesos malos dejando esa incertidumbre de poder querer seguir adelante y nos detiene en un lapso de pena que no queremos continuar, y es la vida, es lo que hay que proseguir porque subsistir es la fuerza más grande que tiene el ser humano.  Día a día abrir los ojos con esperanza de que el sol ilumine más brillante y que el viento dé esa frescura que requiere el espíritu para por lo menos sentir un poco de descanso y las noches son un bálsamo a esa lucha interna de querer y no poder porque no hay paz ya y se necesita.  El tiempo pasa y un día te ves de frente a un espejo que no te gusta lo que demuestra, no es lo que un día fuiste, no es lo que querías ser, pero así mismo debes sonreír y seguir mirando ese camino como la única vía a lo que deseas aún lo

 Mi insomnio es largo, era antes una larga pesadilla que no dejaba estar en paz con nada y mi mente divagaba como bestia encerrada en una jaula.  Los días tan tediosos y extensos como ese dolor que dejaba el silencio en el aire que respiraba y que me dejaba tan perdida en mis anhelos más añejos.  En medio de ese largo momento unas palabras de aliento llegaron a mi lar más lejano del alma, me sedujo esa forma de expresar tan atenta al sentido que tenía de vivir en mi más absurda realidad. Confluían sus versos y sus densos sueños de ser más que un hombre un ser que produjera esa paz que yo necesitaba para ser más la que un día soñé ser.  Me sedujo de nuevo esa paz que había en esos ojos que tan negros me dejaban ver la luz del alma que pedía a gritos su gemela en donde reposar, ese pasado que dolía aún con los años y que no lo dejaban en completa libertad, pero que en mi regazo encontró lo que un día se le negó.  El amor libre y sano que no tuvo jamás en esa dura realidad que le había to

 Los te amo y sus artes ocultas de verdad. Cada vez que lanzo un te amo siento cómo mi ser se va por la cloaca, cómo me voy hundiendo en un lodo que yo misma cree, del que ya no puedo casi salir y quiero. Cada vez que me he sentido así es una verdadera pena porque antes se pensaba y sentía como una casi proeza por sentirme así pero más que eso porque pensaba que era vida y que eso me daban pero error garrafal no era así. Me he visto a mi misma tan o más sola que antes de expresarlos, de tenerlos guardados y debería haberlos dejado allí en ese rincón profundo de mi ser para no desperdiciarlos tanto y después no poderlos recoger. Mejor los dejo allí en ese lugar baldío en donde han estado llegando para que un día solo sean pedazos de este amor que pasa con los días como las hojas en un almanaque. Y qué pena ...un poco de pena da sentir que ya no son importantes o necesarios para ser tu o para ser lo que mal pensabas era ser feliz, jamás creí que me arrepentiría de nuevo de ser sincera pe

 La tristeza es un estado en que te sientes tan calmado, tranquilo, ideal que si te sales un poco es como si le fueras infiel con una poca de alegría y por la misma razón no admites ni un ápice la idea de la felicidad. Más que un sentimiento es un modo de ser, de ver la vida desde esa postración de las emociones y no quieres despertar a más nada que una explosión de llanto en la madrugada que te seduzca y te absorba totalmente.  Como quien no quiere despertar más en las mañanas se añora esa pena en que sabes te sumergirás en el transcurso del día y no admites casi una sonrisa que pueda dañar tu relación amorosa y eterna con ella.  Cómo sería sentirse feliz y no saber de cómo es vivirla todo el tiempo.  Ay de la risa sin el llanto.  Anna.  Enero 17. 2022. 🥀

 Viendo fotos viejas, aún en blanco y negro por la época, no solo se veía a las personas más jóvenes, sino también se notaba una vida distinta, era una realidad que hoy no existe.  Mi Madre y la familia desde esas épocas eran una sola, crecían juntas, se ayudaban mutuamente, se sentía esa compañía entre sí por parte de todos y no era solo una imagen como puede ser actualmente en una selfi. No posaban para la foto en sí, ellos estaban dejando un recuerdo grabado en la memoria de la misma vida, dejaban sus sentimientos en medio de una situación u otra que los uniera por ser una gran familia.  Juntos siempre estaban los hijos entre sí porque los padres les inculcaban el amor por él nada más hecho de estar juntos por muchos años y saber que un día serian más que eso... un cúmulo de remembranzas bellas y tan amadas como eran cada uno de ellos.  A medida que se va creciendo en esta vida todo va pasando lento y deja en muchos el recuerdo de lo que día a día se va diciendo, haciendo, palpando

 Jamás he sabido qué es serlo, mi pasado me ha dado tantos momentos de dolor que no me caben en el recuerdo y he llorado tanto que mis manchas será difícil sacarlas de mi rostro, mis ojos tristes ya no se levantan más, pero hay un momento en mi día a día que podría acabar con esa tesis tan negativa, es el mejor momento de mis días /noches, es ese cuando la sonrisa sale espontánea y el dolor se va, la pena se seca, la melancolía es compartida y soy ...podría decir que soy feliz.  Acaso una triste mujer como yo no tiene un poco de derecho a sonreír de tanto en tanto dejando sus dolores en un rincón mientras se mira en esos ojos negros que la hipnotizan toda y que en medio del frío esa sonrisa le da calor de hogar y de esperanza en un mañana mejor...y no lo pregunto, lo afirmo porque cuando lo veo siento que ese hormigueo sensible de la piel se traduce en amor, ese amor en un gusto particular a dulce y todo se mezcla para formar al final lo que compone su ser.  Ese ser ...hombre total es

 " Días largos fatigados y eternos de no poder dormir por los dolores en el cuerpo... noches sin final y una vida que aún no quiere irse por esas dos almas que se aman y se reconocieron en medio del dolor. idem alma gemela".  ❤️ Morir ...dejar de respirar, de palpitar el corazón, de ser ...no es tan complicado y tan difícil a los ojos de los que hemos visto tantas personas amadas irse, dejar el cuerpo latente apagarse poco a poco y lentamente es tan duro como doloroso igualmente para los espectadores del insuceso y la más dura verdad es que duele tanto que el superarlo no se ve factible o probable a menos que drogues tus sentidos cada día y duermas como lirón pero sin descansar esa angustia que te proporciona el ver como ese dolor de dejar no solo la vida en sí sino tu cuerpo que fue tu único medio para estar en el mundo es el deber.  Y no se puede ocultar después ese dolor por mucho o poco que puedas llorar y lamentarte por la perdida, eso tampoco es lo peor, lo más difícil

 Nunca. Un amor del presente y en el presente nunca a va hacer olvidar del ayer, jamás será capaz por fuerte y bello de erradicar ese sentimiento que un día ocupó no solo años sino vivencias en un hombre. Jamás podremos algunas mujeres lograr que estos hombres que amamos olviden a estos amores de ayer porque aunque hayan dolido parece que son los más recordados y jamás dejados del alma. Y que se hace cuando sabes como mujer enamorada al ver a tu amor en un lamento diario y nocturno por ella y que tu amor no alcanza...no alcanza para nada más que sentirte sola y sin más que andar hacia adelante.  Sí hay un amor que rompió todo esquema del mismo o de la misma vida sería posible que un día se volviera a ese ser que tanto nos enseñó a amar y no a olvidar para que las solitarias vivamos en paz y no lloremos más un amor que no fue posible aceptar y recibir como se daba...tal y como se dio.  Duele verse así como mujer tal vez como un juego del destino que nos atrapa en esas bellas sensaciones

 Ese monstruo las acechó por años, ellas con su maravilloso don supieron sortear ese mal y nos entregaron maravillosos textos y una forma única de expresión que ha enamorado a millones de personas. Ellas y sus bellas, sentidas y profundas letras son un inequívoco sello de su dolor, de esa pena que cargan las personas en depresión y que con su inconfundible talento nos han además dejado ver ese lado oscuro que el alma puede llegar a sentir y a demostrar.  Mujeres literatas y excelentes escritoras que llevo en mi alma desde que me encontré con sus poesías en años pasados. Gracias por ser tan maravillosas, jamás morirán en las memorias de los que las amamos.  Alejandra Pizarnik.  Virginia Woolf. A Alfonsina Storni. Amadas y recordadas Poetisas. 🥀🌹 Anna.  Enero 13. 2022. ✨

  Yo perdida, tú sin un norte, nos oíamos, pero no nos hablábamos, el orgullo dominaba la mente y mis sentidos, me vi más perdida que antes de ti, me fui a mis oscuros horizontes de nubes negras y pasado herido. Sin ti me di golpes de cabeza y realidad donde no cabía más que la soledad, era un tiempo más que perdido el pensar en salir de esa agonía en que estaba levitando absurda e idiota mientras mi mente poco a poco te fue sacando de mí. No había más que subsistir sola y perdida hasta ese día en que llegaste de nuevo a mi desierto de amor, me diste la esperanza que un día perdí, me ayudaste a ir por este mundo de desconfianza creyendo en todo lo que decías, pero dudaba de ser la mujer ideal que merecías por tu tanto dolor antes acaecido. ¡No dije más que sí ante tus deseos de ser de nuevo ella, el motivo de tus letras de forma novedosa y actual pero... ay amor! ¡Cómo me asustaba!  No supe más que caer de nuevo en esas redes de tus bellos ojos profundos como de tus palabras reales y t

 Cuando llego a mi vida todo era tormenta y pánico de ver el nuevo día. Después se fue tornando más calmada mi realidad aunque hubiera rayos y centellas de dudas más no de su amor, pero sí de sí el tiempo daría pausa y si nuestros propios mundos nos pudieran derrotar en el camino del conocernos a fondo como éramos.  Pero la vida da muchas vueltas y uno con ella va tomando vuelo en lo que es mérito y lo que es derrotas diarias, así como llegó se fue dando esa fortaleza entre los dos que nos unía más y más cada día, los golpes diarios a la vida de cada uno eran muy y más fuertes, aun así seguimos unidos contra estos fuertes vientos.  Hoy después de un golpe muy duro de la vida sé que está a mi lado, supe desde antes que sería mi compañero de luchas y de momentos gratos juntos, hoy la certeza de que era el mejor candidato a comprender mi dolor y mi pena, también que sería yo su pedazo de calma en su duro trajinar nos ha dado esa fortaleza que un día busqué encontrar en alguien. Hoy es un

Morir... Y qué sería más fácil en uno cuando está mal... Acaso seguir adelante con algo que nos está matando o morir de una vez y dejar atrás en el pasado una vida entera, una familia hecha con todo el amor del mundo, un sí a todo aun cuando no se daba fácil el estar vivos.  Es tan duro vivir, el despertar cada día con un mismo motivo aunque el dolor se agudice, el mirar hacia el frente aunque la cabeza esté agachada ya de tanto ver y a lo mejor con un cansancio marcado por la misma vida que ya solo quiere dejar de ser.  Morir ...es tan duro, pero tan sencillo a la vez como cuando se nace, pero se ignora que es la vida la que te toma por los cuernos y únicamente vives... Pero dejar... Esa idea terrible de irte y saber si dejas en buenas manos lo que más has amado y no dudar de que sea así para el bien de ellos, de todos ...de ti.  Morir a esta realidad y entender que más allá hay algo que hacer y es un motivo para volar... Volar a la eternidad y dejar tu marca en la vida de los amados,

 La casa.  Una casa no solo son cuatro paredes con bonitas pinturas, unas ventanas por donde asomar la soledad que nos invade, no es una puerta por donde salir a limpiar las penas, una casa es la gente que la habita, es la alegría, el dolor, la compañía, la soledad, los hijos, nietos y demás personas que la ocupan, una casa es el amor que se entregó en cada plato de comida hecho con sus manos, un rico café fresco en la cocina, la música que al fondo nos alegra, la risa o el llanto de los niños, las plantas y el gato ... La casa es lo que ella era en sí, su risa jocosa, su mirada atenta a todo y a todos para ser una experta en solucionar los problemas, un consejo a tiempo, una" chancla" volando por los aires, un grito de dolor y tantas cosas que forman por años y años lo que comprende" la casa" ... Porque todo en ella está rodeada e impregnada de Ella...su olor, su cocina, su cama al lado de la mía, su cepillo de dientes, aún ahora sus prótesis mias... era ella todo

 Se queda el cuerpo, se queda en lo que fue y lo que hizo, en lo que no hizo y en lo que se olvidó.  Se va lo que se dio con amor y por amor, lo que se entregó con el alma, eso que un día se amó, se sintió como propio, como del ser en crecimiento, es lo que más se lleva cuando el alma quiere viajar a su nicho, de donde un día salió plena y apacible a enfrentarse con la realidad que nos depara la misma vida en este mundo, con sus males y sus bienes pero que también nos pide que trabajemos por ser mejores o por lo menos por actuar como se debe en favor de nosotros mismos y el ser que nos creó. Si hay una meta qué lograr esta debe ser desde antes de este largo viaje luchada a sangre y lágrimas, amor y entrega, pasión y satisfacción en un conjunto de actos que solo nos conoce la conciencia y el mayor creador ...Dios.  El amor al final es quien vence y gana por ser único e íntegro hacia los nuestros o no, es más quién lo decide ante nuestros sentimientos. Esta misión termina cuando Dios y s

 Falta.  Falta su risa, su esperanza, su tormenta y su impaciencia. Falta ...y falta todo lo que la compone desde su alegre mirada hasta su voz con esa fuerza tan afianzada en su poder y su entereza. Falta ella, como será cuando su luz ya no ilumine más mi camino y esté sola con mi recuerdo de ella y anhelando llegar a su alma.  Me faltará y dolerá como cercenar un órgano que sabía tenía pero que no era mío aunque así lo sintiera, porque sí soy de ella y siempre seré la voz en su oído en horas nocturnas, seré su mano aunque fría tomando su vía hacia adelante, seré su ejemplo de fuerza constante cuando su energía viaje a esa Luz que será su vida.  Seré y ella será mi estrella.  " Te amo Ma "  Enero 6. 2021. ✨

 Hoy no hay fiesta. No hay alegría. Solo hay silencio a mi al rededor. No está ella con su charla diaria, no hay risa. Ella es como una luz suave y tenue que se está apagando, es como esa veladora que en la noche crepita lento pero suave y que deja ver su intención de apagarse.  Ella no quiere más ...ya no lucha, solo deja que el transitar del tiempo sea libre en su organismo y está dejando todo atrás. Su mente debe estar en esos momentos en que un día vivió y compartió su alegría, su dolor, su guerra y su paz.  Hoy no hay más que un cielo oscuro, la lluvia que entra rauda y fuerte por el cielo, una lluvia y un frío que predicen lo que vendrá. Mientras tanto yo acá a su lado, la veo así apagarse y solo me queda darle gracias por ella misma, darle mi amor y esa caricia de fortaleza para que haga lo que debe.  Es una Madre la que se está yendo lentamente y el cielo lo sabe ... Anna.  Enero 1. 2022. 🌹

 Ante tanta palabra bella que me expresas me quedo inmóvil y sin argumento alguno porque sabes eres dueño de mi aliento como de mis sentimientos y sacas lo que en mi había guardado por años por no encontrarlo aunque sin buscarlo lo necesitaba y lo anhelaba.  Entender una soledad como la mía ante una falta de ese amor que solo he visto y sentido en tí es real y más aún sincero, que vamos juntos en este transitar de lo que somos...individuos y seres únicos y que también nos une en estos momentos en que más sola estoy pero también más amante de y hacia tí, el poeta único y leal que me amó, que me da su pasión y su luz aún sin saberla total.  Eres todo mi presente así con lo que te compone aún sin palabras entre los dos porque esta pasión es de antes y hasta siempre, ese que no calculamos aún por ser tan nuevos, pero que nos ha dado un poco más de calma al alma para andar juntos hasta que sea y como sea que la vida nos lo presente.  "Amo y Señor de mi corazón eres Poeta y será así en

 ¿Cómo decirlo? ¿Por dónde debo comenzar? Anda dímelo, aquí me tienes absorto ante ti ¿No me reprochabas que nunca te puse atención? Aquí estoy esperando que abras la boca una vez más  a que lances como juicios esta última lección, no te reproches,  no es tu culpa. A todos nos pasa, también a vos, también a vos olvidaron enseñarte esto que te reclamo. No puedes dar lo que no tienes, hace mucho olvidaron enseñarte cómo soltar ese cometa al que llamas vida y al cuál te aferras insomne, me mantienes insomne, dime, al menos inventa para mí una triste historia y su moraleja será cómo desprendernos los unos de los otros... Háblame, no te quedes en silencio, no esta noche, dame un poco de tiempo para hacerme a la idea de que no has soltado tu cometa,  estás elevándote tú con él... No cierres los ojos, la habitación queda demasiado oscura sin tu brillo, imagina mi mundo si tú desapareces... No te quedes en silencio, sé que no debí reprocharte tantas cosas pero ahora lo entiendo, al menos esta

 Navidad en pandemia. Toda mi historia comienza en mi pueblo, lugar pequeño y frío en donde se reviven las tradiciones más bellas del mundo para el mes de Diciembre, es un lugar de donde ha aprendido a vivir de forma tranquila y apacible.  Pero para el año dos mil veinte una duda comenzó a pulular de si se podría por las restricciones impuestas, las personas en la calle ya respiraban ese olor a árbol Navideño y alegría que trae la época más bonita del año.  La gente de mi pueblo sencilla desde siempre salía más, llegaron a pensar que seria una fiesta como las anteriores al año en que explotó este dilema mundial.  Se sentía como si este espíritu se apoderara de todo y a medida que entraba Diciembre la gente se alegraba, se percibían los villancicos tradicionales con un poco de recelo pero en total era algo que daba un poco de esperanza.  Mientras tanto los niños en la calle ya estaban celebrando su fiesta felices, recibir sus regalos como ha sido siempre, así mismo las madres cocinaban